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你是執迷戀人嗎？

林喬崴

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喬崴姊姊無意間看到一本有關執迷愛戀的書，《癡迷：心理學大師寫給在愛情中快要殉道的你》（Obsessive Love: When It Hurts Too Much to Let Go），作者是蘇珊．佛沃和克雷格．巴克，蘇珊．佛沃（Susan Forward, PhD）是國際知名諮商師、講師及作家，著有多部暢銷的經典心理作品。書中提到「執迷愛戀是一座牢籠」、「你像個溺水的人，用盡最後力氣呼喊：『為什麼不愛我』……」，「執迷愛戀囚禁了『執迷者』，與他們眼中『唯一的完美情人』」。

●書中有提到四個特徵，教你區分這是苦戀，還是屬於強迫式思考、可能傷人也自傷的「執迷愛戀」：
　　1.非常痛苦，滿腦子都是對方。
　　2.對執戀的對象有難以滿足的渴望，渴望擁有對方或是被對方擁有。
　　3.被拒絕或者得不到（肉體上或精神上）。
　　4.被拒絕和得不到的結果是開始行為失常。

喬崴姊姊好奇想知道，大家是否曾經有過「執迷愛戀」？

喬崴姊姊有過，那是一段暗無天日的歲月，長達3年。

但我走過來了，生不如死的強烈感受還存留在毛髮裡，提醒著自己，別再重蹈覆轍！

作者說到：「這種感受不是愛，而是『執迷』」，那時的喬崴姊姊沒意識到原來自己的愛戀已經不是單純的「愛」，而是病態的「執迷」，原來我生病了……。

更正確的說，原來我在談感情這方面的思維認知是有問題的，但是從來沒有察覺自己有這樣的毛病，我是用一種不健康的方式去看待愛情的。

認知維度層級低，看事情就會狹隘，容易產生執迷，不管是感情或其他事。

後來才知道，對人或對事執迷執著，是會死人的！

喬崴姊姊想要和大家分享的是書中提到的一個重要的概念——「連結強迫」（Attachment Compulsion）：執迷戀情的根源。

什麼是連結強迫？

連結強迫是指一個人無法控制地執著於一段戀情，即使這段戀情已經帶來了極大的痛苦或傷害。這種執著往往源於個人內在深處對連結的強烈需求，以及對孤獨和被拋棄的深層恐懼。在這種心理狀態下，個人會不顧一切地試圖維持與戀人的關係，無論這段關係有多麼不健康或有害。

為什麼執迷者會深陷泥淖無法跳開？為什麼執迷者會失控、悖反常理甚至於傷害對方或自己？這些都源自於童年「依附關係的斷裂」。

作者認為，「對於執迷戀人來說，重新獲取那種最幸福的依附關係已經不僅是渴望，那是一種不顧一切的強迫—我稱之為『連結強迫』」。

書中舉例：小女孩去探索世界，但遇到一個令人害怕的動物，趕緊跑回家，來自健康家庭的小孩會感受到家的溫暖和安全；來自不健康家庭的小孩瘋狂地拍打家門，但是沒人來救她，門是鎖著的，越是求助，越是絕望。

作者說明：執迷戀人到現在仍瘋狂拍打著門，但他們的目標是現在執迷的那個對象，把對方當成「象徵性父母」，門後透出的一絲光芒和希望讓他們連結至小時候的場景—那是再度找回原初幸福的希望。

所以，執迷戀人才會用盡全身力氣不顧一切！

但這樣的奮不顧身非常危險，一旦被拒絕，就像是被判死刑，「被拒絕」，促發了連結強迫，兒時的絕望場景再度襲上心頭。

因為童年的陰影，產生「連結強迫」，長大後的感情、職場和人際關係都因此或多或少而變質。

連結強迫的根源

童年經驗：許多心理學研究表明，童年的依戀經驗對成年後的戀愛模式有著深遠的影響。如果一個人在童年時期沒有得到足夠的愛與關注，或是經歷了父母的忽視或虐待，那麼在成年後，他們可能會對愛情產生過度的依賴，試圖通過戀愛來填補內心的空虛。
自我價值感低落：自我價值感低落的人往往容易陷入連結強迫。他們通常會把自己的價值建立在他人的認同和愛情之上，缺乏自我認同和自我肯定。在這種情況下，他們會極力維持戀情，以求得對自我價值的確認。
恐懼孤獨：對孤獨的極度恐懼也是連結強迫的一個重要原因。這種恐懼可能源自於過去的創傷經驗，或者是個人對孤獨感的不耐受。在戀愛關係中，他們會感到安全和被需要，一旦失去這種關係，他們就會感到極度的不安和痛苦。

如何擺脫連結強迫

認識問題：第一步是認識到自己處於連結強迫的狀態。承認這一點並不容易，但只有認識到問題的存在，才能開始尋求解決之道。
尋求專業幫助：心理治療可以幫助個人探索內心深處的情感需求和恐懼，找到連結強迫的根源。通過治療，個人可以學會建立健康的依戀模式，提升自我價值感，並學會應對孤獨。
建立健康的自我認同：培養自我認同感和自我價值感是擺脫連結強迫的關鍵。這可以通過自我反思、自我肯定，以及參與一些能夠增強自信心的活動來實現。
學會獨處：學會與自己相處，接受孤獨感，是擺脫連結強迫的重要一步。這可以通過冥想、寫日記、參加興趣小組等方式來達到。